我的告白

发布于：2023-11-22

以前，我想是十五六岁开始的，想到一些很古怪的问题，像是我第一次要给谁啊，我会不会是好色的女人啊，或我第一次的伴侣是什么样的体型、size…从十六岁开始我对异性变得有趣，也有了第一个男朋友。但是不知道是他不懂还是我晚熟，我们习于轻轻的接吻和拥抱。那时也不会多想到要干嘛，生活单纯而甜美。我记得，曾偷偷读过哥哥的黄色小说，大概是一本吧！内容不复记忆，只知道是一个黑人上了一个老大的女人。过程当然夸张而失真，但从那儿我第一次接触到一些名词，像发亮的龟头和红热像铁棒一样的阴茎，小穴、蜜汁….。我想如果看多了黄色小说，对成长中的青少年(尤其是男生)一定会有不良的影响，一如A片会误导缺乏正确性知识的人一样，黄色小说所描写的官能刺激使一些没有经验的人跃跃欲试。但是一些相关的常识如避孕、预防性病却都被忽略掉了。我还是认为没有能力为自己负责的人不配享受性。够了，你也许想阻止我再说教下去，我知道你可能想看的是什么，我不知道我有没有能力给你。这是我第一次提笔写相关题材，在进入主题之前我要阶示我的立场，我觉得性、做爱都相当美好，但心智要成熟态度要健康。我绝不鼓励未成年少年少女尝试，一时的爽所可能带来的后遗症，他们没有办法解决….。而回想当初的我，虽然什么都不懂，但基本的恐惧还在，所以我跟我的伴侣都相当小心。开始的几次老实说对我来讲并不是真的美好，当他的阴茎进入我时，因为前戏不过或是紧张，总会有被撕裂的痛楚。现在当我不想或疲倦时，偶尔也会有痛苦的感觉，但我对于取悦男方一向相当尽责，(虽然常常不够主动)男方提出的要求，如体位、口交、爱抚….我都会认真配合。我喜欢看男生因为跟我做爱而觉得美妙绝伦，我配合度之高，甚至养成了叫床的好习惯，有男人跟我说听我的叫声一听都想射了….。但是我并不像男方所想的容易达到高潮。在我叫的同时，有时心里想到听的音乐或是明天的功课，若是按照金赛性学报告的解释，我可能从未有过高潮。但是，做爱带给我的仍是无上的快感，我极容易因为跟男人做爱而得到无限的满足。也喜欢被男人拍着我的屁股说我淫荡。男人喜欢床上洋荡甚至下贱，而走出房间之后又带着一点抗拒的那种清新….。第一次对男人的阴茎有所真实的记忆是约十七八岁吧！我们那种女校是要穿着及膝的黑色百折裙的。会露出白白圆圆的小腿肚，我在想那种穿着搞不好会引起某些男人的兴奋，不然怎会有很多高中女生都受到性骚扰﹖说到性骚扰，心中顿生不爽，自十岁起就对色狼有极为恶心的回忆，不过这不是现在造谈的重点，就先表过不提。通车上下学，是当时的日常生活，那年夏天，照例是一辆极为拥挤的公共汽车。察觉臀部被硬物顶住，而后面那个男人的双手好端端地放在吊环上，不笨的我很快察觉他是用哪个部位碰触我。 而现在，终于好像一切回归了正常，我是个男朋友在当兵的乖女生，我干哥和我久未联络，连上星期一起去看电影，我们几乎没有任何身体上的碰触，曾有一时的冲动我很想要像以前那样子地抱着他黏着他。然后在看完电影之后随便找一家旅馆做个两次爱。我很久没做爱了，但是不知道为什么没有做，他曾一度提议，但是最后不了了之，后来通电话我问他说那天他跟我见面他会想要我吗？他说他会，那时我不该得意的，但又真的高兴他还是想要我的。明明他也有了很爱很爱的女生，也决定要为她抛弃那段不堪的过去，但是我们两个人遇到了，竟然还是会想要做爱。而，不得不承认，又遇到了一个也是很棒的男生，之前已经认识了很久都没事。但是突然之间发现他有很漂亮的眼睛，我想到跟我有过关系的男生眼睛也都是很漂亮的，我对大眼睛有一种无可救药的偏执，就像我也极度欣赏我自己有大眼睛一样。于是，我也搞不清楚谁先勾引谁的，好像彼此有了默契，该是可以把话讲明的时机了，反正彼此都有情人，说好不会纠缠不清，也就说好了，反正做爱就是那样一回事，一种爱抚跟插入的过程，也许给我带来一点快感的。我想也许是我太寂寞了，虽然心有所属，却很盼望在某些夜里可以有人抱着我，享受我的身体而我也享受他的，但又不会为彼此带来什么麻烦，也许这才是我所想要的。也有点像是一种魔障，我记得在柴门文的同班同学里，飞鸟浩史到了三十一岁时跟24个女人上过床，他说到后来变成只是一种数目上的征服而已。我觉得我也是，我真的一直在想不知道到我三十一岁时我会不会也有”如此傲人的成绩”。也许不会有，我内心还记挂着我的男朋友，我是他唯一有过的女人，他还是这样子地爱我而都不知道我做过些什么好事，如果真的完全不在意，那我现在有的人数就绝对不只五个了。但是….到底善跟恶的声音在我脑里交战。最后会是谁得胜呢？时而圣洁跟淫荡，同时有好多不同的呼声在逼迫着我….也许我该为我曾经做过的一切受罚吧！我享受爱抚，的确多过于做爱本身，近来我有深刻的体认，我本人对做爱可能所有的激情都是可以假装出来的，我不要我的男伴觉得我有冷感，或是觉得他可能做得不够好 (当然有些可能真的不够好)，但我的反应好像一律是千篇一律地很爽…果真我那样容易满足吗？其实不是。只有在很少的情况下我会几乎要达到忘我的境地，但是大部份时候我似乎非常投入，内心却只愿见到他是享受的。我没有办法详细地描写一个女生在做爱时心里跟身体可以达到的快乐，实在是因为我有时根本不在乎自己想什么，我也不能确切地感受到我可以享受的欢愉有多大，我把心思用来细心观察我的男伴，如果他脸上是满足的笑容，我才会因此而高兴起来，这也难怪我似乎从未达到过高潮。曾有人跟我说过，在跟他做过的女生中，我是技巧最好的，在床上也最荡，不知道这算是一种恭维还是一种讽刺？也许我可以让男生很爽，我不知道可不可以，但是我在某些时候跟他们内心完全无法交流，我觉得很可悲。就算我明明不爱一个人，我还甚至可以为他洗澡、用双手细腻地帮他在阴茎上抹上肥皂再帮他洗干净，然后蹲下身来在浴室帮他口交….。就算我明明不爱一个人，我还是吞下了他的精液，表现出一付很享受的样子。天知道那很难喝，巴不得赶快吐出来，我相信一定没有男生会很喜欢喝掉自己的东西的。我竟然可以为一个陌生人做这种事，我真怀疑我本质上是不是一个妓女，只是因为我还有尊严，所以我不要拿钱而已。刚看了一部HBO的”与陌生人共枕”而一时发了太多牢骚，只是我想我可能短期内要改掉这种个性也实在很难吧！